Life is what happens to you while you’re busy making other plans

Ad agosto pensavo alle conserve da preparare in previsione dell’inverno, progettavo ciò che c’era da fare prima dell’arrivo dell’autunno, organizzavo nella mia mente le attività a venire, i posti da vedere, le mostre fotografiche da visitare, le città in cui fare gite domenicali appena fosse rinfrescata l'aria, le foto da scattare e da incorniciare per poi appenderle in casa... 

Non lo sapevo minimamente, non lo immaginavo neanche nei miei più lontani pensieri, eppure le cose erano già in corso di cambiamento, mi preoccupavo di portare avanti le mie piccole e consuete azioni quotidiane quando la vita aveva già scelto altro per me.

Perché io questo l’ho sempre intuito e poi ne ho avuta l’ennesima conferma: ci affanniamo e sgomitiamo per fare in modo che tutto sia come ce lo eravamo immaginati, pensiamo di avere il pieno controllo su tutte le nostre decisioni e poi scopriamo che i più grandi cambiamenti avvengono quando crediamo di non essere pronti, perché nessuno ci aveva preparati a quell’istante, al momento in cui ci guardiamo allo specchio e ci rendiamo conto che ora tutto è diverso. Sì, se vuoi potrà tornare ad essere come prima, ma davvero come prima non lo sarà mai, perché questa volta è stata la vita a scegliere per te e non l’ha fatto con delicatezza, ma ti ha investita come una tempesta di sabbia, dove non hai appigli, non riesci a tenere gli occhi aperti e ti sembra che non ce la farai a gestire tutto, perché il tutto questa volta è davvero troppo grande. E tu hai solo 27 anni, non hai ancora un lavoro, ma hai dei progetti, dei sogni tuoi, e sei convinta che non potrai più portarne avanti uno in questa tempesta che non si placa e tutto modifica, che non sei pronta per prendere decisioni così importanti, che proprio questo non era il momento adatto... e guardi in faccia il tuo destino, che per l’ennesima volta con te sembra si diverta più che con altri, facendoti sgambetti che minano quel briciolo di solidità che in tanti anni di duro lavoro su te stessa sei riuscita a raggiungere.

I giorni passano e benché tu ancora non lo stia capendo, non è solo quello attorno a te che si modifica e ti travolge, ma la tempesta è soprattutto dentro di te e ti ha già cambiata, ti sta rendendo una persona nuova, quel genere di persona che non credevi saresti mai stata.

Ad agosto, sul finire del mese, è iniziata quella tempesta di sabbia nel momento in cui ho scoperto di essere incinta. Io, la Katy che è sempre stata la piccola di casa, la sorellina che ancora studiava, quella che ancora piange e non trattiene le emozioni come si confà ad un adulto, scopro che diventerò mamma e mi destabilizzo. Penso che non ce la farò, perché credo soprattutto di non volerlo davvero, e poi perché mi sono sempre ripetuta che non potrei mai occuparmi di un bimbo in totale balia delle mie azioni, perché faccio ancora troppa fatica ad occuparmi di me stessa, dei miei cambi repentini di umore, del mio senso di inadeguatezza che cerco di combattere, ma non mi dà tregua.

Mentre però mi perdo in questi pensieri, la vita sta andando avanti -letteralmente- e la tempesta che ho dentro inizia a modificare pian piano il mio punto di vista, e mi rendo conto di come quello che mi sia successo forse sia davvero un dono, magari quel grande cambiamento di cui ho sempre avuto bisogno... passano le settimane e la tempesta si arresta, ha fatto il suo corso. Mi osservo attorno, mi guardo dentro e vedo che tutto è cambiato, ma io sono ancora in piedi, sono sopravvissuta al turbinio che non si placava, che mi aveva messa a terra, e che oggi non posso che ringraziare.

Quella tempesta del cuore mi ha resa infinitamente diversa e indiscutibilmente migliore, più forte, più tenace, più consapevole di ciò che davvero è importante. Probabilmente quella tempesta ha posto le basi del mio essere mamma. 

Ora mi guardo allo specchio col sorriso, vedo il mio corpo che cambia e si adatta a questa grande magia, accarezzo la pancia che è sempre un po’ più grossa, parlo con chi c’è dentro sperando che in un qualche modo possa sentirmi, gli chiedo scusa per quella titubanza iniziale e gli ripeto che non c’è nulla al mondo che desideri più di vedere il suo viso.

Forse mamme non si nasce, ma di certo lo si diventa. Io ho avuto bisogno di una tempesta emotiva, ma non rimpiango nulla, perché mi è servita davvero. 

Adesso bisogna solo attendere fino alla seconda metà di aprile per guardare negli occhi la mia salvezza, la persona che più di ogni altra mi ha cambiata, anche se ancora non l’ho mai vista. Per ora mi godo il suo cuoricino che batte dentro di me e mi immagino i giorni a venire con tanta emozione, un briciolo di paura, ma la consapevolezza che tutto quello che verrà sarà splendido e sono pronta per viverlo, assieme a Daniele -amore della mia vita e unico papà che immagino possa prendere in braccio i miei figli-, alle nostre famiglie e ai nostri amici. Perché è proprio così, “la vita è ciò che accade mentre sei impegnato a fare altri progetti”.

Sono stati mesi di silenzio su questo blog perché ho avuto bisogno di ascoltare me stessa e le persone che avevo vicino, ma ci tenevo a concludere il 2014 con questa mia grande e splendida novità.

Non posso assicuravi che tornerò a postare con costanza, ma sappiate che ringrazio ognuno di voi per i messaggi che mi ha scritto chiedendomi come stavo, il perché dell’assenza, e anche tutti quelli che hanno continuato a sfogliare questo diario nonostante non fosse più aggiornato.

Ne approfitto per farvi i miei migliori auguri per questo Natale e per l’anno che verrà, sperando che vi porti tanta felicità.

Io, ora come ora, sono tanto felice e spero possiate esserlo amche voi.

Con affetto sincero,

Katy